Comunicación efectiva en la pareja: hábitos que transforman

Algo que podría decir que es muy frecuente, tanto en mis sesiones individuales como en las de terapia de pareja son: "Le hablo, pero no me entiende", "Cuando conversamos, siempre terminamos gritando" o "Es algo que hemos conversado, pero se vuelve a repetir".

Y es que la comunicación en pareja no es solo "hablar". Cuando yo digo algo, primero está lo que yo quería decir, luego lo que realmente dije y finalmente lo que realmente me entendió la otra persona. Y a veces estas 3 versiones de la misma situación son completamente distintas.

Lo bueno es que, como todo en la vida, la comunicación se aprende y se mejora. No es algo con lo que se nace. Lo malo es que nadie se da el tiempo a enseñarnos y a veces solo aprendemos por referencia: "así lo hacían mis padres".

¿Por qué nos cuesta tanto comunicarnos?

Algo que siempre refuerzo en terapia y que podemos ver en un articulo de la Universidad Autónoma de Guadalajara (UAG), es que las personas tienen perspectivas diferentes de una misma situación (Fuente: UAG). Los habitos los traemos desde nuestro lugar de infancia, y cuando estamos en pareja, nos damos cuenta que algunas de estas costumbres no son tan normales en otras casas o incluso la otra persona hace todo lo contrario.

Otro punto importante es que muchas veces no es que no queramos comunicarnos, sino que aplicamos la comunicación de manera inadecuada. Hablamos para "ganar" y deberiamos hacerlo para entendernos. Y muchas veces es aquí donde empiezan los problemas.

Lo que dice la ciencia: la comunicación SÍ importa

Un meta-análisis realizado por la Universidad de Nueva York (NYU) que revisó 64 estudios y más de 1700 parámetros, concluyó que la comunicación positiva y negativa SÍ predice la calidad de la relación a futuro (Fuente: NYU).

En concreto:

• La comunicación positiva (expresar afecto, validar, escuchar) tiene un efecto significativo en la calidad de la relación.
• La comunicación negativa (criticar, culpar, descalificar) no solo afecta la calidad, sino que aumenta significativamente las probabilidades de separación.

O sea: cómo hablamos importa, y mucho.

Hábitos que transforman la comunicación en pareja

Hay algunos tips para poder mejorar la comunicación:

1. Escucha para comprender, no para responder
A veces estamos pensando en la respuesta a lo que nos están diciendo, en vez de realmente escuchar. La escucha activa implica poner toda tu atención en tu pareja, sin interrumpir, sin juzgar y sin preparar tu respuesta mientras habla.

2. Evita las generalizaciones
Palabras como "siempre" o "nunca" son enemigas de la buena comunicación. Decir "nunca me escuchas" o "siempre llegas tarde" provoca un muro (una muralla emocional, como dijo un comediante en Viña del Mar) y no ayuda a resolver nada. En su lugar, habla de situaciones concretas: "Hoy sentí que no me escuchaste cuando te hablé de mi día".

3. No supongas que tu pareja adivina lo que piensas
Tu pareja no es adivina. Si no le dices lo que sientes, lo que necesitas o lo que te molesta, no puede saberlo. Habla claro y directo, sin rodeos. (Si quieres que prenda la estufa, dile "por favor puedes prender la estufa", no solo "tengo frío").

4. Si cometiste un error, habla sobre ello
Reconocer un error no es debilidad. Es una muestra de madurez y de respeto por la relación. Pedir disculpas sinceras y hablar de lo que pasó ayuda a reparar el vínculo.

5. Cuida tu comunicación no verbal
No solo importa lo que dices, sino cómo lo dices. Aunque el otro no diga nada, puede estar comunicando. A veces, un suspiro o una mirada al techo dice más que mil palabras (por eso temas importantes nunca es bueno hablarlos por WhatsApp).

6. Respeta la opinión del otro
No tienen que estar de acuerdo en todo. Pero pueden respetar la opinión del otro, aunque no la compartan. La comunicación asertiva no es imponer tu punto de vista, es poder encontrar un punto donde ambos estén a gusto. Son dos mundos diferentes, que vienen con su pasado y que deben enlazarse.

7. Aprende la diferencia entre "pedir" y "exigir"
Una cosa es pedir: "¿Podrías ayudarme con esto?" Y otra muy distinta es exigir: "Tienes que hacer esto". La primera abre un diálogo; la segunda cierra la puerta.

8. Pregunta, no asumas
Muchas veces escucho en sesión "Es que yo sé que me quiere decir esto" y mi respuesta es "¿Estás segura o solo es tu impresión?". Como dije en un inicio, debemos aprender a comunicarnos y si algo no lo entendí bien, o creo que hay una doble intención, es mejor aclararlo antes. Es mejor decir: "¿Es esto lo que me quieres decir?"

9. No guardes, comunica
Otra frase es "Me molesté, no se lo dije, pero me molestó". Y ahí es cuando siempre me detengo y saco una frase cliché: "La única forma de saber que se está haciendo algo mal, es cuando alguien te lo dice". Si algo te está incomodando, debes transmitirlo. Como dije en el punto anterior: "no asumas".

Finalmente recuerda: a veces es muy distinto lo que quiero decir, lo que realmente digo y lo que el otro finalmente entendió.

La comunicación asertiva: el equilibrio que funciona

La comunicación asertiva es algo que se aprende, es un equilibrio. Es expresar lo que sientes y piensas sin agredir al otro, y sin dejar de lado tus propias necesidades.

Implica:

• Respetar los derechos propios y los ajenos.
• Expresar directamente tus pensamientos sin agredir.
• Tener en cuenta las necesidades y sentimientos del otro.
• Transmitir seguridad y respeto.

Un mensaje final

Tener una buena comunicación con tu pareja no es una meta, es un camino que se recorre día a día. No se trata de ser perfectos, sino de estar dispuestos a intentarlo, a equivocarse y a seguir intentando.

Si quieres profundizar, te invito a leer estos artículos relacionados:

• La importancia de la comunicación en la relación de pareja (porque es la base de todo)
• ¿Cómo poner límites sin culpa? (porque los límites también se comunican)
• Comunicación efectiva: recomendaciones para una comunicación asertiva (más herramientas para el día a día)

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